EL JEFE

 

BIOGRAFIA

Más que cualquier otro estilo musical el hip-hop trata habitualmente sobre historias; estas historias son muchas veces sobre crimen y solemnidad. Historias que se convierten en avasalladoras e increíbles, pero también es verdad que para que resulten interesantes y convincentes su autor debe tener un gancho y un "flow" especial. Para rapear no sirve cualquiera.

 

50 Cent es el nuevo héroe del hip-hop. Un personaje con una historia digna de un thriller. Todas las miradas apuntan hacia Queens (Nueva York), hacia un personaje conocido en NY y próximamente en el mundo entero llamado 50 Cent. 50 cent, nacido como Curtis Jackson hace 26 años, es real, es el protagonista de este cuento. Es un hombre de la calle, íntimamente familiar con sus códigos y su violencia. 50 cent, un tipo increíblemente inteligente y reflexivo, aguanta con aire regio toda la desgracia que le rodea. Algunas de las causas de su sufrimiento son su habilidad para las adicciones, esta claro que 50 Cent posee lo que hace falta para pasear por la calle de la fama. 50 Cent es real, por eso hace cosas reales.

 

Nacido en una conocida dinastía de drogas de Queens a finales de los 70, 50 Cent perdió sus primeros allegados a una edad muy temprana. Criado sin padre, la madre de 50 Cent fue encontrada muerta en misteriosas circunstancias antes de que se convirtiera en un adolescente. El joven huérfano fue llevado con sus abuelos, que se hicieron cargo de él. Su deseo por destacar le llevaría a la calle. Y en su caso fue a la infame Avenida de Nueva York, ahora conocida como Guy R. Brewer Blvd. Allí, 50 Cent trató de ganarse una reputación, amasó una pequeña fortuna y empezó a darle al rap callejero. Pero el nacimiento de su hijo puso las cosas bajo otra perspectiva para el joven, y 50 empezó a trabajar duro por el rap. Firmó por JMJ, la compañía de Jam Master Jay (Dj de Run DMC) y comenzó aprendiendo de él.

 

JMJ le enseñó a estructurar canciones. Desafortunadamente, perdido en el limbo de la industria musical, no había mucho que JMJ pudiera hacer por 50 Cent. Los artistas conocidos como Trackmasters se dieron cuenta del talento de 50 y le ayudaron a firmar un contrato con Columbia en 1999. Le enviaron al norte del estado de Nueva York donde le encerraron en un estudio durante dos semanas y media. Les devolvió 36 canciones en poco tiempo que se convirtieron en "Power of a dollar", una inédita obra maestra que jamás llegó a publicarse y que la revista Blaze califica como clásico. 50 se aferró y tuvo cierta repercusión gracias a su himno de juventud "How to rob", una canción siobre un nuevo y hambriento joven rapero haciendo gracias y soñando con robar el puesto a los raperos famosos.

Pero 50 y los fans fueron los únicos que pillaron la gracia. Jay-z, Big Pum, Sticky Fingaz y Ghostface Killah, no le vieron la gracia y respondieron a la canción con acusaciones y amenazas. "No era algo personal, era comedia basada en la realidad, por eso resultaba gracioso", dice 50 cent. En abril del 2000 a 50 le dispararon 9 veces, incluyendo una bala de 9 mm en la cara, en frente de la casa de sus abuelos en Queens. Los meses siguientes al ataque estuvo inmerso en una durísima recuperación, tiempo en el que Columbia Records aprovechó para darle la carta de libertad. 50 cent no se rindió y emprendió un nuevo camino. A pesar de no tener dinero o seguridad, trabajó como nunca machacando tema tras tema con su nuevo amigo y socio Sha Money XL. Entre los dos grabaron más de 30 canciones, estrictamente para mezclas, con el simple propósito de crear ambiente en al calle. El nivel de popularidad de 50 en la calle subió y al final de la primavera de 2001 grabaría nuevo material independientemente, "Gues who´s back?".

Esta grabación comenzó a atraer interés, ganando credibilidad en la calle y apoyado por su gente (G-unit), 50 siguió su camino e hizo más canciones. Pero esta vez fue diferente, más que crear nuevas canciones como había hecho antes, 50 decide presentar sus canciones haciendo retoques en ritmos que ya habían sido utilizados con anterioridad. Lanzó el bootleg "50 cent is the future", revisando material de Jay-z e incluso de Raphael Saadiq. Entonces fue cuando pasó lo inesperado, un hecho que cambiaría por siempre la historia de 50 Cent. El energético CD llegó a oídos de Eminem que quedó seducido por las mezclas y el flow de 50, y en el periodo de una semana Eminem ya estaba en la radio diciendo que 50 cent era su rapero favorito del momento. Eminem se apoyó en su mentor, Dr. Dre, para confirmar sus esperanzas sobre el joven rapero, e inmediatamente coincidieron, 50 es grande. Impresionado por los elogios de los grandes, 50 no se lo pensó dos veces a la hora de firmar con el "dream team". Desde que 50 estampó su firma en el contrato para el sello de Eminem y Dr.Dre, 50 se ha convertido en el debutante más buscado en casi una década. Desde el verano del 94, cuando la radio ponía cualquier cosa relacionada con Notorious B.I.G., el hip-hop no había visto un "hype" parecido.

 

Todos los medios especializados tienen los ojos puestos en 50 Cent. Pese a firmar con Shady Records 50 no dejo escapar la oportunidad y rápidamente editó nuevo material con ritmos prestados, el fantástico bootleg "No mercy, no fear". El disco incluía solo una nueva canción "Wanksta", que no había sido concebida para radio, pero la calle no pudo esperar al single oficial y en semanas "Wanksta" ya era la canción más demandada de Nueva York. Afortunadamente la mítica canción fue incluida en la banda sonora de la película de Eminem, "8 Millas". Con unos cuantos éxitos bajo sus espaldas, 50 cent va a ser el artista a batir el próximo año. Con más de diez canciones increíbles gestadas y tratadas desde la pasada primavera 50 Cent está preparado para asaltar la nación hip-hop. Con la ayuda en la producción de Eminem y del genial Dr. Dre no le será muy difícil. "Creativamente, ¿qué más se puede pedir?", se pregunta bromeando. "Si Eminem y yo estamos en la misma habitación ya sabes que va a haber una amistosa competición, ninguno de los dos quiere pisar al otro.¿¿ Y Dr. Dre???, vamos!!". Prometiendo un disco del calibre de clásicos de rap como "Illmatic", "Ready to die" y "Reasonable doubt", el debut de 50 cent promete ser el punto de referencia del hip-hop en los próximos años.

 

Él es el producto de su marcha imparable, de su talento, y por supuesto de la realidad que representa, el primer disco oficial de 50 cent promete hacer de él justamente lo que reza el título de su debut "Get Rich or Dye tryin". Con su forma de actuar infecciosa y su viciosa personalidad de "me importa una mierda todo", no hay ninguna dudas de que 50 Cent se hará rico o morirá en el intento ("get rich or die trying").

 

Vaya rollo que me he clavao, sin sentido y pá ná. No me lo leo ni yo.cagate.

 

 

 

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BIOGRAFIA

Tupac Amaru Shakur (16 de junio, 1971 - 13 de septiembre, 1996) también conocido como Lesane Parish Crooks, 2Pac, Pac o Makaveli fue una influyente estrella del rap, además de actor, productor y poeta. Está considerado por muchos como uno de los más revolucionarios, populares y legendarios raperos de todos los tiempos. Es el rapero que más ha vendido en la historia, con 44.5 millones de copias sólo en Estados Unidos y alrededor de 73 millones en todo el mundo. Su lírica se centra sobre todo en crecer alrededor de la violencia y la pobreza, las dificultades de los ghettos y el racismo. También es conocido por sus mensajes políticos, económicos, sexuales y de igualdad racial en sus letras.

Tupac Amaru es un nombre Inca que significa Serpiente Brillante. El mismo Tupac lo traduce como Inteligente Guerrero. Se lo pusieron en honor al indígena revolucionario peruano, Túpac Amaru II, y Shakur viene del árabe Agradecido a Dios. En su infancia, Tupac fue apodado "Black Prince" (Príncipe Negro).

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BIOGRAFIA

Eminem es el nombre artístico de Marshall Bruce Mathers III (nacido el 17 de octubre de 1972). Es uno de los músicos de rap más populares y controvertidos. Su nombre artístico proviene de la unión de sus iniciales, M&M.

Es conocido por ser uno de los pocos raperos blancos que han tenido éxito en la industria y también uno de los más criticados. Y en lo que se destaca es por lo controvertido de muchas de sus letras, por las que los críticos dicen que es homófobo, misógino y excesivamente violento.

 

Mathers nació en kansas y pasó la mayor parte de su niñez entre Saint Joseph y los suburbios de Detroit, Michigan.

Interesado en el rap desde una edad muy temprana, Mathers comenzó a rapear a los catorce años, por iniciación de su tío Ronnie (contemporáneo a él), más tarde consiguió algo de popularidad con un grupo, Soul Intent. Su esposa Kim dio a luz a su hija, Hailie Jade Scott, el 25 de diciembre de 1995. En el mismo año, lanzó su primer álbum independiente, llamado Infinite, seguido por The Slim Shady EP en 1997. Llegó a ser famoso en el underground del hip-hop por su distintivo estilo de comic y por el hecho de que era blanco (algo raro en el mundo del rap, especialmente en el rap gangsta). Algunas personas lo denominaron "la gran esperanza blanca" del rap.

Se dice que Dr. Dre encontró un demo de Eminem en el suelo del garaje de Jimmy Iovine, jefe de la firma Interscope. Aunque esto no lo llevó directamente a un contrato de grabación, una vez que Eminem consiguió el segundo puesto contra Otherwize en la batalla de MCs de las Olimpiadas de Rap de 1997, Dr. Dre aceptó firmar con él.

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MUSICA ELECTRONICA 

 

LOS MAS DUROS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Las mejores canciones a mi gusto de cada uno de los grupos:

METALLICA - The Unforgiven

Black Sabbath - Iron Man

HELLOWEEN. I Won´t out

AC-DC - Back In Black

THE DARKNESS. One way ticket

 Andrew WK - Never Let Down

Gun´s and Roses - Welcome to the jungle.

KORN - Thoughtless

Aerosmith - Angel

Iron Maiden - Wasted Years

NO LAS CLASIFICO SOLMENTE ES GUSTO PERSONAL YA QUE DE CADA GRUPO EXISTEN MUCHAS BUENAS O MEJORES.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Frases Groucho Marx

•  Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

• Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. 

•  Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. 

• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

• Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

• Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

• ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

• Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

• O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

• Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

• Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

• Citadme diciendo que me han citado mal.

• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

• Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

• ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

• Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

• El matrimonio es la principal causa de divorcio.

• Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

• ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

• Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

• Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

• Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

• Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

• Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

• El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

• Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste) 

• M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

• ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. 

• Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

• No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

• ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

• "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

• Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

• Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

• Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

• Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

• Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

• Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

• En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste..

 

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   MAS PORQUÉS

 

PREGUNTA DE TRIVIAL

Qué come un murciélago hindú?
No me digas que no lo sabes.

Bien, te daré una pista:
Abre un documento nuevo de Word.

Escribe:
=rand(1,1)

pulsa INTRO.

Después explícame cómo leches lo sabe Billy Puertas y tú no.
Después de haberlo hecho ¿alguien me puede explicar cómo ocurre esto?


DUDAS CIENTÍFICAS:

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana  la  lotería"?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está  hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con
mejor  sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

-¿Por qué los aviones  no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no se encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las  usamos?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más  resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?

-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

-¿Por qué para apagar el Windown hay que ir al botón de Inicio?.

 

y maaass....

 

 

 

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te duele? Eso es que se está curando... me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en
tres días estarás como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?
¿Como lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la
barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

 

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

 

Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás? ¿Fotocopias?

 

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika? 

 
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto? ¿los tranchetes? 

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 
 
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y pasamos de hacer la declaración? 

¿Por qué no ponen controles de

alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez pa dentro. 

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? - Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura. 

Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "¿Qué haces? Si lo madurito es lo mejor". Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de

venderlos, ¿no? 
 
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no? 

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree? ¿Batman? 
 
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada. 

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto
mal. 

 

¿Por que los pobres la unica vez que van en un Mercedes es cuando la palman? para lo que me sirve el dia del entierro, que me lo dejen un fin de semana de marcha.

¿Por qué siempre se dice: ?Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida? - Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

De Estados Unidos....de donde sino...

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico).

- Españoles:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.


- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la
seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

 

 

 

El cura y el vodka

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

 

 LEYES VARIAS

• Ley de la Relatividad Documentada.
  Nada es tan fácil como parece ni tan difícil como explica el manual.
  
• Ley de la Administración del Tiempo.
  Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
  
• Ley de la Búsqueda Indirecta.
  El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Siempre encontrará lo que no esté buscando.
  
• Leyes de la Telefonía.
  Cuando se comunica...
  ... Si usted tiene bolígrafo, no tendrá papel.
  ... Si tiene papel, no tendrá bolígrafo
  ... Si tiene ambos, nadie atenderá.
  Cuando usted marque números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
  Todo cuerpo sumergido en una bañera, hará sonar el teléfono.
  
• Ley de la Gravedad.
  Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
  
• Reglamento del Especialista.
  Especialista: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
  Superespecialista: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
  
• Guía práctica para la ciencia moderna.
  Si se mezcla pertenece a la química.
  Si hiere pertenece a la biologia.
  Si no funciona pertenece a la física
  Si nadie lo entiende, es matemática.
  Si no tiene sentido, es economía o psicología.
  

 

 

 

 

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

 

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

 

3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

 5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)

6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

7. Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".  (Segundo Principio de Bess)

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).

14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes)

17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).

19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).

20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".  (Ley gastronómica de Soup)

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio).

 

 Una pareja cenando, - Paco tengo una sensación estraña, es como si me ardiera el pecho.  - ¡ Normal tienes una teta metida en la sopa!

 

 

 

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FRASES GRACIOSAS

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. 
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? 
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. 
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. 
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 
* Aclamar es aplaudir con la garganta. 
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 
* Los mocos son la plastilina de los pobres. 
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 
* El mejor amigo del perro es otro perro. 
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
* Al seis lo inventaron en un dos por tres. 
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 
* El fabricante de ventiladores vive del aire. 
* El diabético no puede ir de luna de miel. 
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera? 
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 
* No existen frases de seis palabras. 
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 
* ¿Eres feliz o casado? 
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 
* Hay poetas que inspiran... lástima. 
* Intente suicidarme y casi me mato. 
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
* ¡Justo a mi me toco ser yo! 
* Tengo un sueño que no me deja dormir. 
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
* Los japoneses no miran, sospechan. 
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 
* La música japonesa es una tortura china. 
* En los aviones el tiempo se pasa volando. 
* El eco siempre dice la última palabra. 
* Los mosquitos mueren entre aplausos. 
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 
* Esta es la sinfonía inacab... 
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 
* Bígamo: Idiota al cuadrado. 
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible

* La vida es una enfermedad de transmision sexual.

*La mujer es una cobinacion de curvas que consiguen que pongan recta la unica curva del hombre.

*La mejor prueba de que hay vida inteligente en el universo es que nunca intentó ponerse en contacto con nosostros.

* Las suegras se inventaron porque el Diablo no podia estar en todas partes.

* Lo mas parecido a la eternidad es un mes sin sueldo.

* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
* Los honestos son inadaptados sociales.

* El seis lo hicieron en un dos por tres.

 

* Tienes menos luces que el cenicero de mi moto.

 

* Todos los tontos tienen suerte menos yo (publicado por el Muru).

 

 

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In Hat Yai, Southern Thailand it is:

 

 

Alias: HOMER
Edad: 36 años
Peso: Mucho (120 kg. aprox.)
Pelo: Poco
Estado civil: Casado con Marge Bouvier
Hijos: 3 hijos. Bart, Lisa y Maggie.
Profesión: Inspector de seguridad en la central nuclear de Springfield.
Personalidad: Irresponsable, infantil, lento y torpe.
Comida favorita: Donuts, cacahuetes tostados con miel, chuletas de cerdo, hamburguesas y cualquier otra cosa que engorde.
Bebida favorita: Cerveza Duff.
Pasatiempos favoritos: Jugar a los bolos, tumbarse a ver la tele, ir a la Taberna de Moe y dormir.
Proezas: Ir al espacio, ganar un Grammy, viajar por todo el mundo, etc
Gustos musicales: Joshua, efímero cantante que acabó sus días como agente inmobiliario.
Frases: ¡Ouh!, ¡Woo-hoo!, Mmmmm..., ¡Pequeño demonio!. Tres cosas que te harán triunfar en la vida (según Homer Simpson): 1. No digas que he sido yo, 2.¡Qué buena idea, jefe! y, 3. Estaba así cuando llegué.

 

 

Homer: Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete y con este muelle son 12 354 muelles que tiro por el retrete, cojo otro muelle lo tiro por el retrete....

Marge : Homi que haces tanto tiempo en el baño, ¿no estarás tirando los muelles por el retrete?.

Homer: No, que va.  (3sg de silencio). Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete y con este muelle son 12 356 .....

 

“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul”

“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”

“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.

“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.

“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.

“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
 

“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”

“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

“Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

 

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…tú no tienes hijos

 

(Lisa) Papa te acuerdas de lo que nos prometiste???
(Homer) Puuess claaarroo. en cuanto cumplais los 18 os pongo en la calle.

 

Capitulo de Marge en la carcel.
(Marge) Homer vienes vestido de carnaval.
(Homer) (vestido con un traje de diablo).mmmh Nop.

 

"¿Si? Hola, operadora ¿puede decirme cuál es el número de teléfono del 911?"

"¡Soy un tío trompaa!"

"¡Niño Jesús, sálvame!"

"Me comería hasta a un bebé ciervo"

"Marge, nos vamos a otro estado, enseguida volvemos".

"Mi perro me traía las zapatillas y de repente, misteriosamente, se le han deshecho en la boca"

Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

"Yo se una buena broma para el decano: le esperamos en la esquina, le enrollamos en una alfombra y le tiramos por un puente!"

"Sin tele y sin cerveza, homer pierde la cabeza. "

"Observo que su mansión huele a heces, y no sólo a heces de mono"

 

-¿Homer seguro que eres capaz de tripular un submarino nuclear?
-“nucelar” se dice “nucelar”…(y se keda repitiendola varias veces).

 

- Homer: “para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada”

 

-Homer: anoche ví cosas raras en aquel sitio, cosas raras, misteriosas y muy ateas… ¡quiero ingresar!” 

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- ¿ Homeeeeeeeeeeer, para que estamos aqui ? - Chicos, ya os lo he dicho, para vigilar a la avispa... desde luego, no me extraña que me hayan nombrado el jefe de los 3 - Eso ha sonado como un cerdo desplomándose - A ver chicos, no quiero ninguna discriminacion por que mi hija sea.. ehhhhhhh, un niño con tetas.. ¡¡¡ UNA TOALLA MOJADA !!! Jijijijiji - Ahi podemos ver a Homer Simpson durmiendo en una especie de campo de fuerza que segun el le proporciona poderes sexuales - Eh, un momento.. eso no es cierto del todo

Publicado por Tony_Montana_Luque

 

Capitulo en el que Homer hace de  camionero: Homer:Quiero el filete mas grande que tenga Camarero:...y de beber? Homer:de beber...de beber albondigas     Capitulo en el que Moe transforma la taberna en restaurante: Moe:Le he comprado esta sarten a los Marines, es capaz de freir un bufalo en 40 segundos... Homer:Cuarenta segundos?...yo lo quiero ahora!   -Hasta que nos olamos! (Nelson(ja,ja))     Homer: -Bart!,en la vida hay tres tipos de hombres, los que saben sumar y los que no.   Montados en globo: Homer: Marge esto sirve para subir y para bajar. no va ni de izquierda a derecha ni atras en el tiempo.   Homer:....y eso es una megatienda...mega significa bueno y tienda cosa   Homer: hay tres formas de hacer las cosas:1 por las buenas; 2:por las malas;y 3: a la forma de Max Power. Bart: ¿eso no es por las malas? Homer: ...si...pero más rápido!   "Lo reconozco,meti la pata,pero solo hasta que encuentre a quien echarle la culpa"   Bart,todos nos equivocamos!....ummmm....por eso los lapices vienen con goma!   "quiero un coche q cuando le pise el acelerador la gente crea q es el fin del mundo" y "quiero q mi coche tenga 3 palancas de claxon,cuando me enfado nunca encuentro el claxon"
Muchas gracias Muru    Publicado por: EL MuRu (http://spaces.msn.com/zonamuru/)

 

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HISTORIA DEL 54

 

 

El 26 de abril de 1977 justo fuera de Broadway, en el 254 oeste de la calle 54, en Manhattan, New York, la más conocida DISCO de todos los tiempos abre sus puertas por primera vez.
El Club se convirtió muy pronto en la casa de ricos, famosos y modelos, el Club era por supuesto STUDIO 54, estaba instalado en un viejo teatro y estudio de TV que usaba la CBS para grabaciones y su nombre original era STUDIO 53.- Muchas personas se habían interesado en transformarla en un night-club, eso fue hasta que 2 hombres, STEVE RUBELL y IAN SCHRAGER, vieron el lugar y algo sucedió, ellos amaban ese lugar desde el principio y solo una semana después firmaron contrato para la apertura del Club.- Ambos habían echo negocios juntos en otros clubs nocturnos , Habían sido propietarios de un famoso Club Nocturno de en Quenas llamado "Encantad Arden", en el mismo los dueños habían tenido dos talentosos DJ's NICKY SIANO y RICHIE KACZOR, El primero fue el pionero en el nuevo club.- La noche de la apertura estaba cada vez mas cerca, unas 5000 invitaciones fueron enviadas y la gente trabajaba día y noche para que el lugar estuviese terminado a tiempo, la noche de la inauguración todavía estaban trabajando cuando los invitados empezaron a formar fila en las puertas del club y media hora mas tarde el club abrió por primera vez, una multitud se agolpaba en las puertas y hubo gente que aun con su invitación no pudo entrar.-

El Club media 100 mts de largo por 80 mts de ancho, conservaba la estructura de teatro, tenia balcones con un área de mesas y sillas, alrededor de la pista tenia banquetas plateadas y espejos.- La barra principal estaba localizada debajo de los balcones cerrando la pista de baile, en la planta baja había una habitación en la que no todos podían entrar, era el salón VIP.-El primer tema que sonó en la apertura fue " DEVILS GUNS" de "CJ & CIA", uno de los famosos que festejo su cumpleaños en el club fue Bianca Jagger que entro en un caballo blanco, desnuda y con su cuerpo pintado con un tatuaje.-

Richie Kaczor era también DJ los fines de semana y Nicky Siano trabajo la segunda noche y la noche de los días de semana, durante medio año y luego prefirió pasar horas en el baño tomando drogas en lugar de pasar musica.-Nicky tenia muchos recuerdos del club, tantos que podría haber escrito un libro, pero el mas preciado fue la noche del cumpleaños de Banca Jagger, aquello fue una verdadera explosión.-

El estudia tenia su propia política, ellos quisieron obtener una mezcla perfecta, las cuales aun celebridades eran parados en la puerta y no entraban, MARC BENECKE era el portero y era instruido por Steve para seleccionar perfectamente a la gente todas las noches, no importaba si eras famoso o no, solamente debías ser aceptado, este se hizo mas famosos con los invitados que sus propios dueños, también Steve a menudo seleccionaba gente en la entrada, una noche no le gusto la remera de un joven y le dijo que con esa remera no entraba, el joven le pregunto si sacándosela podría entrar, Steve le dijo que si y le fue permitida la entrada con el torso desnudo.-

 

 

 

 

Esto fue lo que le sucedió a NILE RODGERS y BERNARD EDWARDS de "CHIC", ellos habían sido contactados por GRACE JONES, quien queria trabajar con ellos en su próximo álbum. Ella los invito como sus invitados al STUDIO 54, eran vísperas de año nuevo en 1977, los dos estaban de punta en blanco y cuando llegaron al club el portero no encontró sus nombres en la lista de invitados, explicaron que ellos eran Chic y que Grace estaba esperándolos, pero igualmente el portero no los dejó entrar.- Furiosos regresaron a su casa y en solo 30 minutos escribieron una canción completa que llamaron "FUCK OFF", ellos sabian que esto seria un exito, pero tenian que cambiarle el titulo, entonces cambiaron el texto del parrafo por " AAAH FREAK OUT" y su mayor exito en verdad fue " LE FREAK ", que estuvo en los charts durante 6 semanas y se convirtio en el Atlantic Disco de mayor venta, tambien octuvo el tercer puesto como simple de mayor venta de la historia de la musica.- Vendio unas 6.000.000 de copias solamente en EEUU pero despues de tanto exito Nile y Bernard optaron por parar el simple y un año despues de este episodio tuvieron su revancha, todos comentaban en el club sus nombres.-

 

Esto fue una gran industria en esa epoca, Steve y Ian eran los productores ejecutivos de CASABLANCA RECORDS, el doble L:P llamado "Una Noche en el Studio 54" contenia como la melodia mas escuchada y primer cancion del album el tema "LE FREAK", en el album decia " Para todos nuestros invitados del Studio 54, quienes con su energia lograron que este disco sea posible y nuestro sincero agradecimiento" . Aparte del gran exito de Chic, el album incluia otras canciones que se escuchaban en el club como " I Love the Nightlife" Alicia Bridges," Let's all chant" Michael Zagger Band, "YMCA" Village People, "Last Dance" Donna Summer, "I love America" Patrick Juvet, "Instant Replay" Dan Hartman, "Push, Push in the Bush" Musique.-

Otro detalle para conocer acerca de Patrick Adams del grupo MUSIQUE junto a Jocelyn Brown fue que ellos filmaron su video "Push Push in the Bush" en el club y otro detalle acerca de LE FREAK se dice que fue una cancion odiada en el Studio.- Habia tambien otras canciones que mencionan o hacen referencia a esta "Disco Mecca", Dennis Parker escribio una cancion en la cual canta " En el Studio 54 la gente espera en la puerta, no pueden entrar, no puedo ganar..." esto es New York by Night.- Amanda Lear se hizo famosa por su cancion "Fashion Pack" en esta canta: " apresurados en la puerta para entrar al Studio 54...Liza baila y Bianca caminando cruza la puerta", o sea que todo lo relacionado con el club y con el nombre Studio 54 era una gran industria.- Te podias comprar tus propios jeans con la marca del club que se encontraba en la costura de los bolsillos traseros con el logo que decia "54".-

 

El logo del club se hizo rapidamente famoso en todo el mundo y su diseñador fue Gilbert Lesser, el logo casi tan famoso como el del "Hombre en la Luna" inhalando cocaina en su cuchara plateada estaba colgado en la pared del Club.- Desafortunadamente inhalar cocainay usar otras drogas era bastante comun en el club, cosa que tambien era comun en esa epoca en todos los club's.-

Algunos de los invitados regularmente al club eran personas como: Andy Warhol (diseñador), Dianna Ross, Liza Minelli, E. Taylor, Michael Jackson, Brooke Shields, Warren Beatty, Calvin Klein, Mick Jagger, Salvador Dali, Madonna, Elton Jhon, entre otros, no todos estos famosos tenian su entrada por la puerta principal, habia una entrada VIP por detras del Club, por la calle 53, esta era la entrada para los verdaderos VIP's.-

La mayoria de los DJ's mas famosos pasaron musica en el Studio: John "JELLYBEAN" Benitez, Tom Moulton, Tony Humphries, Tony Carrasco, Larry Levan y otros.-

Pero como todo tiene su fin, el Studio tuvo fin en Diciembre de 1979, el IRS arresto a Steve y Ian por evasion de impuestos y el club fue imputado como centro de distribucion de drogas, los dueños pensaron que nunca podrian ir a prision, pero fueron sentenciados a 3 años y medio de prision y el primero de febrero de 1980 fueron sobreseidos a 13 meses.- La licencia de alcohol del club caduco el 25-2-80 , justo 28 dias despues que los dueños fueron a la carcel, segun los papeles declaran fue SYLVESTER STALLONE en ultimo en beber un trago legal en el studio.-

El club fue vendido a Mark Fleischman, quien reabrio en septiembre 15 de 1981, los dueños anteriores fuera de la carcel trabajaban nuevamente en el club como consultores, pero aun con ellos el club no pudo sobrevir, muchos de los famosos veian como Steve y Ian fracasaban y dejaron de ir al club.-

 

 

 

 

Que paso con el Club? bueno, funciono como un streap club durante un par de años, pero en octubre de 1994 fue reabierto como STUDIO 54, los nuevos dueños trajeron estrellas como "Gloria Gaynor", "Vicky Sue Robinson" y "Sister Sledge" para sus actuaciones , y fue todo un exito, el club funciono por unos meses, cuando repentinemente el dueño tomo todo el dinero y huyo, el club volvio a quebrarse a principios de 1995, pero en club aun esta alli y es usado para ocasiones especiales, por ej: Gloria Stefan hizo una funcion especial alli.- Hubo dos peliculas realizadas acerca del club hechas en 1998 que se centraban en capturar la magia y la grandiosa musica de la famosa disco, una fue la pelicula "THE LAST DAY OF DISCO" dirigida por Whit Stillman, la banda de la pelicula era "Good Time", "LE FREAK" y "EVERY BODY DANCE" de CHIC y por supuesto "I'M COMING OUT" de DIANA ROSS, "HE'S THE GREATEST DANCER" de SYSTER SLEDGE y otros clasicos de la disco, el film fue un verdadero tributo a CHIC.-

Otra pelicula fue llamada "54" es la historia de la vida de Steve Rubell y su participacion en el club, este fue protagonizado por Mike Meyers(Wagner World) y el gran Neve Campbell tuvo un rol en la pelicula junto a Lauren Hutton, algunas escenas de la pelicula fueron rodadas en el Studio, en el exterior y en los pasillos, con esta pelicula salieron al menos dos albumnes con musica por supuesto de Chic, "DANCE DANCE DANCE" y otro grandes temas de los albumnes fueron "KEEP ON DANCING" de Gary's Gang, "THE BOSS" de Diana Ross, "VERTIGO/RELIGHT MY FIRE" de Dan Hartman, "MOVE ON UP" de Destination, "I GOT MY MIND MADE UP" de Instant Funk, "DON'T LEAVE ME THIS WAY" de Thelma Houston, "COME TO ME" de France Joice, "TAKE YOUR TIME DO IT RIGHT" de SOS Band, "SPANK" de Jimmy Bo Horne y "HEART OF GLASS" de Blondie.- Muy Inspirado en el Studio 54 es el Video de los Pet Shop Boys, con su exito "New York City Boy " realizado en octubre de 1999, este video segun ellos es un tributo a VILLAGE PEOPLE, la mezcla del video fue hecha por David Morales y los rumores son que Pet Shop Boys comenzaria su nuevo tour en Studio 54 el cual se abriria solo para esta ocasion.-

Studio 54 es un icono de la era Disco y la disco fue la universidad de las discos, sin un club como este no hubiese habido tanto auge en la era Disco, aun sigue teniendo influencia en la musica y en los clubes nocturnos de la actualidad, segun rumores hay gente que quiere abrir el club nuevamente para el año 2000, aun no esta confirmado, este aun esta alli y el interes por el disco y el studio esta creciendo, no seria mala idea.-

Esta es la historia del mas famoso Club de todos los tiempos, " STUDIO 54 ", el centro universal del disco.-

 

Algunas celebridades asiduas al club:

• Gilda Radner
  
• George Burns
  
• Karen Carpenter
  
• Mae West
  
• Salvador Dali
  
• Paul y Linda McCartney
  
• Betty Ford
  
• Frank Sinatra
  
• Deborah Harry
  
• el director de vanguardia John Waters
  
• Donna Summer
  
• la supermodelo Gia Carangi
  
• Sophia Loren
  
• David Bowie
  
• Cher
  
• la heredera Kathy Hilton (madre de Paris)
  
• Woody Allen y Mia Farrow
  
• Olivia Newton-John
  
• Diane Keaton
  
• Gloria Gaynor (frecuentemente actuó en el club)
  
• John Travolta
  
• Bette Midler
  
• Jacqueline Kennedy Onassis
  
• Geraldo Rivera
  
• Elton John
  
• Michael Jackson
  
• Arnold Schwarzenegger y Maria Shriver
  
• Sylvester Stallone
  
• Dolly Parton
  
• la supermodelo Janice Dickinson
  
• la diseñadora de modasGloria Vanderbilt
  
• Liza Minnelli
  
• Diana Ross
  
• el travesti Divine
  
• Rick James
  
• Andy Warhol
  
• Calvin Klein
  
• Dave Benson Phillips
  
• Jodie Foster
  
• Margaux Hemingway
  
• Lauren Hutton
  
• el grupo de música disco Chic (frecuentemente actuaba en el club)
  
• Village People (frecuentemente actuaban en el club)
  
• el actor de películas b Joe Dallesandro
  
• Brooke Shields
  
• Ryan O'Neal
  
• Mick y Bianca Jagger
  
• Barbra Streisand
  
• Truman Capote
  
• Bo Derek
  
• Elizabeth Taylor
  
• Farrah Fawcett
  
• Grace Jones
  
• Christina Onassis
  
• Halston
  
• el abogado Roy Cohn
  
• Liberace
  
• Donald Trump e Ivana Trump
  
• Warren Beatty
  
• Christopher Reeve
  
• Helen Gurley Brown
  
• la socialite Jocelyne Wildenstein
  
• la supermodelo Jerry Hall
  
• John F. Kennedy Jr.
  
• Diana Vreeland
  
• Mary Tyler Moore
  
• Dick Cavett
  
• O. J. Simpson
  
• Margaret Trudeau
  
• Mikhail Baryshnikov
  
• David Rockefeller
  
• Norman Mailer
  
• William F. Buckley Jr.
  
• Martha Graham
  
• Muhammad Ali
  
• Mariel Hemingway
  
• Teena Marie
  
• Valerie Harper
  
• Robin Williams
  
• Eartha Kitt
  
• Gloria Swanson
  
• Dustin Hoffman
  
• Yul Brynner
  
• Diane von Furstenberg
  
• Zsa Zsa Gabor
  
• la leyenda del porno John Holmes
  
• Merv Griffin and Eva Gabor
  
• Tommy Hilfiger
  
• Vicki Sue Robinson (frecuentemente actuaba en el club)
  
• Richard Gere
  
• Reggie Jackson
  
• Hugh Hefner
  
• la leyenda del porno Ron Jeremy
  
• Raquel Welch
  

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